Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Седой Кот

вечерняя улыбака. нервным не читать, ибо вероятны мат и пошлости !

rinopic

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

-----

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

-----

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

-----

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

-----
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

-----

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

-----

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

-----

Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.

-----
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

-----

По дороге домой рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

=========================

Collapse )



Седой Кот

Дневник Домового. Все части.

Седой Кот

вечерняя улыбака. нервным не читать, ибо вероятны мат и пошлости !

0efb5

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.

------------------------------------------

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
------------------------------------------

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска.
Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"?
Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу...
Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание!
Вопрос:
"Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

------------------------------------------

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь...
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
------------------------------------------

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:
<<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>.
И тут он обнимает и ты :
<<Руки убрал>>!!!

------------------------------------------

Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин...
Но холодненький!
------------------------------------------

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

------------------------------------------

Санек зашел в соцсеть под вечер
И лайки бабам раздаёт
У самого же в спальне рядом
Жена не лайкана лежит
------------------------------------------
------------------------------------------
Collapse )
Седой Кот

вечернее улыбако. пошлости да с вироятным матом. нервным ничитадЪ !

00754

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?


На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!


- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!!

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.